Blagues/proverbes/Mr-Mme/devinettes

Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras...
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture" !

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Réponse : Une madeleine !

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne.
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie,...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
- Il est des nôôôôtres...

Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

L'entreprise Bush est une entreprise familiale qui marche :
- Le pére fabrique les terroristes
- Le fils tente de les tuer

C'est ce que l'on appelle couramment "Le Bush-à-Bush" !!

Que signifie le sigle B.U.S.H ?
-Bombarder Uniquement Saddam Hussein ....

La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

>RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
>PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
>ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
>KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
>CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
>RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
>NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
>BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
>GALILEE : Et pourtant, il traverse.
>ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
>CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
>L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant La modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
>EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
>JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
>NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
>ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
>KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
>JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road Et ça c'est beau !
>FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
>STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
>GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

L'histoire suivante est véridique.
(Ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes)
L'incident s'est passé en octobre 1995.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence.

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres

Nombre de messages : 15 Date d'inscription : 30/08/2007

Petite devinette

Dans une grande pièce il y a un homme et une femme,un lit,une bougie,une boite de preservatifs,une table et des chaises.

Qu'est ce qui fon?

ps:Je dis la reponse demain

Ils utilisent les preservatifs ???

Nombre de messages : 130 Date d'inscription : 24/08/2007

Ils font leur affaire sur le lit puis sur une chaise mais maleureusement quand ils passent sur la table ils n'ont pas remarqué la bougie allumée qui, instantanément, enflamme les pauvres poils vaginaux de la demoiselle.
Mais tout d'un coup que voit l'homme? une boite de préservatifs! Hop d'un geste courageux il enfourche son armure en latex (oui faut bien faire référence a gladiatus ^^) et éteint héroiquement l'incendie au bout de 2heures d'acharnement.

"Mais où va t'il chercher ca?"

Nombre de messages : 15 Date d'inscription : 30/08/2007

Bien sur dadypwn ^^ .

la réponse était la bougie Wink

Nombre de messages : 20 Age : 34 Date d'inscription : 01/09/2007

Quel différence y a-t-il entre un amant et un mari ?

C'est la nuit et le jour

Nombre de messages : 20 Age : 34 Date d'inscription : 01/09/2007

Monsieur et madame "au vert c'est pas bon" on une fille comment s'appelle t'elle ?

Elvire car : elle vire au vert c'est pas bon !

Nombre de messages : 130 Date d'inscription : 24/08/2007

Faut déja trouver quelqu'un qui s'appelle Elvire lol ^^

Mr et Mme worm ont 3 fils.
leur prénoms
Jésus, Hans, Hubert.

lol!

Nombre de messages : 298 Age : 38 Date d'inscription : 01/08/2007

Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?

Un choux-marin

Bon, j'ai pas tout lu mais je sais pas pourquoi, je suis persuadée, que celle-là, elle n'y est pas :

GÉOGRAPHIE D'UNE FEMME

Entre 18 et 20 ans une femme est commel'Afrique :
à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique :
développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :
sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :
un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis :
gouverné par un gland...

arf c'est limite sa
y a un truc identique pour les homme avec les trains mais je l'ai plus en tete.
sinon quel est le point comun entre une paire de sein et un train electrique

reponse au prochain episode

Dsl, je ne voulais pas choquer des âmes sensilbles ..
Déjà dans le forum de ma guilde, j'ai un peu tendance à oublier que je n'ai affaire qu'à des enfants pour la plupart Wink

Sinon, Dan, dsl, mais je ne vois pas, les réactions des seinn n'étant soumises à aucune loi électriqjue (euh, du moins ,en ce qui me concerne Wink

) je reste perplexe par rapport à ta question .....

Nombre de messages : 86 Date d'inscription : 23/06/2007

les seins comme le train electriques ont été concu pour les enfants mais ce sont les papas qui y jouent.