Blagues/proverbes/Mr-Mme/devinettes

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !

Papa papa grand-mere ma mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!

George W Bush brave président des Etats Unis d'Amerique se rend en école primaire pour répondre aux question des enfants...

Arrivé dans la classe, un premier élève lève le doigt : "oui Danny?" répond la maitresse.
"j'ai 3 questions dit l'enfant:
-pourquoi avez vous été élu president alors que Al Gore avait la majorité?
-Pourquoi avoir attaqué l'Irak alors qu'il avait été prouvé qu'il n'y avait aucune arme de destruction massive?
-et Ou se trouve Ben laden?"

D'un coup la sonnerie de la recrée retentit les enfants sortent et reviennent 10mn plus tard...

Bush : "ou en etions nous deja? Ah oui... Des questions?"
Un enfant leve la main, "oui john?" répond la maitresse.
"J'ai 5 questions :
-pourquoi avez vous été élu president alors que Al Gore avait la majorité?
-pourquoi avoir attaqué l'Irak alors qu'il avait été prouvé qu'il n'y avait aucune arme de destruction massive?
-ou se trouve Ben laden?
-pourquoi la recrée avait 1h et demie d'avance?
-et ou est passé Danny?"

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

- Quel est le poids idéal d'une belle-mère?????
- 2Kg avec l'urne...

- Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

morceaux choisis.....
>
>
> Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
> terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
> JC Van Damme
>
>
> Un biscuit ca n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
> c'était du lait, des oeufs .Et, dans les oeufs, il y a la vie
> potentielle !
> JC Van Damme
>
>
> Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
> déséquilibrée.
> S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,
> c'est pas bon !
> JC Van Damme
>
>
> Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je
> connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
> Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle,
> comment
> veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
> JC Van Damme
>
>
> Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
> ça
> sonne, raccroche !
> JC Van Damme
>
>
> Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ...
> En meme temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça
> existe
> pas ...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ...
> L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu
> peux pas le toucher ...
> L'air c'est un peu comme mon cerveau !
> JC Van Damme

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

>Un jour un prof de philo se présente devant sa classe
>avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
>
>Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal
>cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de
>pierres.
>
>Le prof demande à la classe d'étudiant si le bocal est rempli.
>
>Oui, répond la classe.
>
>Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
>qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
>
>Après cette manipulation, le prof se saisit d'un petit sac de sable fin
>et le verse dans le bocal.
>
>Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant,
>au grand contentement de la classe.
>
>Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
>Les pierres représentent les choses importantes comme la famille,
>le couple, la santé, les enfants, les vrais amis.
>Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste,
>votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
>Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles
>comme
>la maison, la voiture, le travail.
>Enfin, le sable représente les choses sans importance.
>
>Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal,
>il n'y aura plus assez de place pour mettre ensuite le gravier et les
>pierres.
>Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et
>votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de
>temps
>pour ce qui est essentiel à votre bonheur.
>Jouez avec vos enfants, partagez du temps avec vos parents,
>prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre
>conjoint.
>Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre
>voiture.
>
>Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable
>qui s'écoule entre vos doigts...
>
>Mais soudain, un élève s'approche du pupitre, se saisit du bocal,
>dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une canette de
>bière
>devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
>Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
>récipient...
>
>MORALITE :
>Aussi remplie que soit ton existence, il y a toujours de la place pour une
>petite bière...

- Noel au balcon, enrhume comme un con

- Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer (dicton de marin breton)

- "Ne jamais remettre au lendemain ce qu'un autre peut faire le jour même !"

- "Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains."

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche)

- Qui pisse contre le vent, se rince les dents. ( vieux dicton breton )

- Gourdin du matin, pipi sans les mains

- Caca de fête, caca qui fouette !

- Si le goeland se gratte le gland y fera mauvais temps.
Si y se gratte le cul y fera pas beau non plus!!! (dicton Breton)

- " Qui se couche avec cul qui gratte se reveille avec doitg qui sent " (Jean Giono)

- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule

- Qui pisse loin menage ses pompes

- Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)

- Dicton chinois :
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

- Quéquette en décembre, layette en septembre

- Noël au scanner, Pâques au cimetière (Desproges)

- C'est au pied du mur... qu'on voit le mieux le mur !

- Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."

- Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?

- Ca dépend de la puissance de la dépanneuse

- Qui a invente le triathlon ?
Les Arabes ; parce qu'ils vont a pied a la piscine et en reviennent a vélo.

- Pourquoi les écossais portent des kilts ?

- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

- Quel est le comble de la gourmandise ?
.

- Vomir en serrant les dents, pour garder les gros morceaux !

- Mohamed et Rachid sont dans une voiture, qui conduit ?

- La police !

- Pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?

Pour ressembler à maman.

- Pourquoi les portugaises ont du poil sur le dessus des pieds ???

C'est pour faire le dessous des meubles.....

- Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une Lada ?

- Il suffit d'en suivre une

version motar

- Comment fait-on pour se procurer des pièces détachées d'une harley ?

Il suffit d'en suivre une

- A quoi sert le degivrage de la lunette arriere sur une lada ?
- a rechauffer les mains de ceux qui la pousse..

- Un type appelle chez lui.
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?

On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ... Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!!
- Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Sur l'autoroute...., un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
--> OUI OUI seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant,
le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux.
Il y a inscrit "A 19", alors je roule a 19..."
Le policier répond, en souriant : «Mais non, A19, c'est le numéro de
l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et, regardant la passagère, il rajoute : « Et vous devriez vous dépêcher,
car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde : « Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313

- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

- Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Vous allez aimer l'anglais...Traduisez s'il vous plaît la phrase suivante
> (sans utiliser de dictionnaire)
>
> "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
> quelle montre Swatch ?"
>
> Ce qui donne en anglais :
> "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
> watch?"
>
> Maintenant pour les spécialistes :
> "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
> trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
> regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
>
> Et en anglais (accrochez-vous) :
>
> "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
> Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
>
> Et maintenant... vous pouvez nettoyer votre écran !!!