Blagues/proverbes/Mr-Mme/devinettes

- C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur....

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".>
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!!"

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :
- ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

lor d'une interrogation orale, la maitresse demande a toto:
si il y a 3 oiseau sur le fil electrique et que le chasseur en tue 1, combien en reste t'il?
toto repond aucun, car les 2 autres se sot barré avant qu'il recharge Laughing

,
la maitresse lui repond, ce n'est pas la bonne reponse, mais j'aime bien ta façon de pensé.
toto quelque peu véxé retourne voir la maitresse apres la recré, et lui demande:
3 femme assise sur un ban mange une glace, l'une la leche, l'autre la croque, et la derniere la suce, laquelle est marié?
désapointé la maitresse repond celle qui la suce!
et toto lui repond, non celle qui a une alliance,
Mais j'aime bien ta façon de pensé

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

Un couple venant d'emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d'ailleurs insupportable...si bien qu'ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d'histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche. Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé !! Notre chien est mort hier, on l'avait enterré, et aujourd'hui il était tout propre dans sa niche !!!!

C'est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d'une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu'il voit. Désespérés, ses parents l'emmènent chez un psychiatre.
- Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t'ennuie d'aller en classe ?
- Non, fait le môme. Ça m'ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j'en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu'hier j'ai tué le chat du concierge...
- Tiens, tiens ! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien ?
- Oh ! Oui... Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles !
- Ah ! Ah ! Dit le psychiatre dont l'œil s'éclaire. Avec des filles ! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles ?
- Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe !
- Très intéressant ! Et pourquoi fais-tu ça ?
- Pour leur enlever la culotte ! Et après, j'arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres !

Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite... - Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien. - Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger." Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.

Un homme aveugle décrivait son sport préféré - le parachute.
Quand on lui demande, comment cela se fait-il, il répond que ce sport est fait pour lui.
"Quand je suis devant la porte pour sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !"
"Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ? Lui a-t-on demandé. "
" J'ai un sens de l'odorat très développé, je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds..."
"Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ? Lui a-t-on à nouveau demandé.
"Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien"

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre.
J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!