Blagues/proverbes/Mr-Mme/devinettes

petit espace détente pour délirer ensemble.

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!!

# Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

Une histoire louche...
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.

« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils d orment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de
dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,
et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu' elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

Un demi-chien

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'l'ui ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi".

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors,combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?"
- "Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron"
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet..

Sur la tête de ma mère,
- " t'en as jamais vi un com'ca ", que j'li dis," ti peux r'monter MobyDick avec ça ".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte ". Alors ,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash".

Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse." ...

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors-bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Mon premier est un féculent
Mon second est un féculent
Mon troisième se trouve dans la salle de bain
Mon tout est la base mathématique portugaise...

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
"J'ai faims!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : "C'est normal, il est midi moi aussi!"

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

comment reconnaitre un bar gay?

http://img358.imageshack.us/my.php?image=pic176735bt.jpg

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Un arabe entre dans une societe de pompes funebres et dit :

- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplait.

La dame outree :
- Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?

- Kess kissait ke ce bourdel ? ispisse di counasse !!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.

Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l'idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation...
Le médecin:
- Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire... En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule... Mais évidemment c'est un peu radical!
- Non, non, c'est d'accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
- Comme vous voudrez. Je pratiquerai l'opération ce vendredi.
Après l'opération, il se présente à l'examen médical de l'armée:
- Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y
et
lui dit:
-" Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
mère
et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est
> > assez"
> > - "Papa, comment peux-tu dire ça??? Et juste avant les fêtes!!!!" Lui
> > cria
> > le fils.
> > - "Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués
> > l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me
> > rendras service si tu appelles ta sour Anna à Chicago"
> >
> > Et il raccrocha abruptement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est
> > complètement outrée.
> >
> > - "Comment ça ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de
> > l'affaire."
> >
> > Immédiatement, la fille téléphone à son père et lui dit:
> >
> > - "Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions
> > mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..."
> >
> > Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
> >
> > - "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
> > fêtes
> > avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion"

Une petite unité de temps ? La milliseconde
- Une petite unité de longueur ? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence ? Le militaire

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, M. Douste-Blazy, (ex) ministre
de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la
guérison d'un patient.
"Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons
une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de
vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui
est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la
baignoire..."